906 - O verdadeiro sentido disto aqui. Mesmo quando é dificil e certo.

 Meu muito amado filho Estêvão,

Já falamos aqui os dois algumas vezes de porque é que isto (no sentido do que aqui te tenho escrito) começou, já te expliquei que na tua primeira noite de vida ainda bem enroladinho e pequenino e eu cheia de hormonas, olhei para ti e pensei "e se eu não estiver cá para te explicar o importante da vida?" e dai te ter continuado a escrever sempre, sobre o que vai acontecendo e sobre o que me parece importante deixar-te.

Na realidade a unica coisa verdadeiramente importante que tenho para te dizer é que a vida vale mesmo a pena viver mesmo mesmo e o amor é sempre sempre a resposta seja qual for a pergunta. Ponto final está tudo dito.

Do mais são coisinhas são só detalhes que a vida trará sempre pessoas para a tua beira que te ajudarão no caminho.

Sempre com coragem e nota que não disse sem medo, porque o medo está lá sempre mas a coragem e a fé num Deus que nunca te vai falhar também deve estar.

Hoje não dormi nada já não me acontecia há muito muito tempo. Tenho um monte de coisas a apertarem a cabeça e duas preocupações violentas tiram me muito o sono e embora se diga que a noite nunca é boa companheira a madrugada pelo menos a mim é sempre boa ouvinte. 

Hoje voltei a lembrar me que a vida é um sopro e que pode mesmo acontecer eu não estar cá tanto quanto eu queria estar e ficar. Quando esse dia chegar e eu não estiver ao teu lado vais ter quem te ajude no caminho sempre isso eu nao tenho a menor duvida e sempre que tiveres duvidas do que faria a minha mãe .... vem aqui ler e faz o que o teu coração mandar. Se quiseres saber quem eu era e o que faria procura as pessoas que são as minhas pessoas, elas conhecem o meu cheiro e o meu modo de pensar e podem contar-te as minhas historias aquelas que eu tive tempo para te contar e tu nao te lembras ou as que eu nao tive tempo para te contar. Mas mete uma coisa na cabeça eu nao sei quase nada e errei muito errei imenso errei em quase tudo menos em ti. Em ti acertei em cheio. 

Repara quantas vezes escrevi tempo nestas poucas linhas que hoje aqui te deixo. Tudo é uma questão de tempo e de escolhas e de escolhas e de tempo e de como as escolhas afectam o tempo e vice versa.

Quando tinhas 3 anos eu ia ficar desempregada em portugal e fui trabalhar para o brasil hoje quando penso nisso choro sobre tempo que perdi de vivencia contigo por uma escolha que tive de fazer, eu tinha de te pagar a escola, o seguro de saude, o alimento e uma escolha levou a outra que levou à falta de tempo, hoje trabalho como sabes (ohh como sabes !) as vezes mais de 12 horas por dia as vezes muito mais que isso e sem fins de semana e quase sem ferias é um trabalhar sem fim um sobreviver, uma escravatura sem o ser (atenção filho que eu nem tenho como me queixar há quem trabalhe mais e ganhe muito muito menos!) e são escolhas escolhas que faco por uma escolha que fiz la atras e escolhas que faço quase sem escolha ..... e escolhas que me levam a saude e me tiraram o ar, a alegria, o tempo. Ontem falhei uma audição tua falhei porque o meu tempo era de estar noutro sitio para fazer outra coisa que na historia da minha vida, da tua e da humanidade de nada serve..... porra que vida de escolhas que se enrolam umas nas outras e me levam o tempo que tenho. Como queria parar o carrocel e o tempo e olhar-te e fundir-me contigo e proteger-te de todo o mal do mundo e gravar-me em ti. 

Sempre e para sempre responderei pelas minhas escolhas na terra e fora dela pelas minhas verdades pelas minhas mentiras pelo tempo que te dei mesmo quando nao estava contigo pelo tempo que te tirei mesmo estando contigo.

Não te consigo explicar a sensação que desde há uns tempos tem vindo a crescer em mim de fim de tempo, não te posso dizer que seja uma sensação feliz porque não é de todo mas é o que é. Como cientista que sou e mãe que sou e jovem que acho que ainda sou tenho vindo a tentar lutar violentamente contra ela e tentar pelo racional encontrar um sentido e "uma cura" não te posso dizer que tenha tido até ao momento muito sucesso. Ultimamente tenho tido muito na cabeça uma passagem da biblia que eu nunca prestei muito atenção, a prisão de Jesus em Getsêmani mais concretamente como descrita em Mateus 26:47-56. Como estar em solidão mesmo acompanhada, como gerir a angustia da eminencia de um perigo, como aceitar um destino que de algum modo se pediu e se procurou, como lidar com o desamor de quem amamos, como validar as escolhas, como é dificil encarar as negas que a vida nos trás de cabeça ergida, como é complicado e solitário saber que se deixa sem saber para onde se vai.

Há uns anos o medico neurologista João Lobo Antunes soube que tinha um cancro e soube como brilhante medico que era que isso o ia matar em pouco tempo e nas palavras dele assumiu perante essa morte inevitavel dele a posição de "coronel Nicholson" no filme a Ponte do Rio Kwai (talvez dos melhores filmes algum dia feitos procura e vê eu diria uma obra brilhante), olhar a água a passar e elevar a moral dos seus homens enquando ele proprio não sabia como se elevar acima das suas proprias duvidas, ultimamente tambem eu me tenho sentido um pouco como o famoso coronel não tendo a ambição nem o ego de me achar sequer ao nivel do génio que era o Doutor Lobo Antunes. E quase fingindo que tudo segue como as águas do Rio Kwai eu tambem fingindo fingindo acho que vou levando. Há momentos no meu dia quando pego no carro para ir trabalhar ou quando pego na mala e aponto para casa em que caiu em profunda oração muitas vezes zangada mas sempre em suplica, caramba porque é que há cruzes tão dificeis de levar não é meu Deus? Porque Te peço tão pouco e demora tanto? Porque não me ajudas agora? Não ves que preciso de Ti? Não me podes aliviar aqui um pouco? Não ves que o que Te peço ira ser amplificado sempre para o dar para o proximo? ..... Ultimamente tem sido dificil ouvir a resposta, sei que a culpa é minha que Ele está la sempre eu é que não O oiço e não me lembro que o tempo Dele é que é o certo. A dignidade do famoso coronel Nicholson a mim falha as vezes. Falha muito. A ele não faltavam certezas (será?) e mim falta fé. 

Enfim hoje termino por onde comecei, tudo isto todos os 906 posts eram e serão sempre para ti para que quando um dia pensares em mim te lembres de aqui vir ler o que eu posso não ter tido tempo de te dizer.

Amo-te infinitamente 

Tua mãe